sábado, 30 de abril de 2011

Nova marca brasileira de sapatos usa mão de obra de Manolo e Louboutin

IMGP0104 designer Marcela Basto Lima ©Divulgação
“Coração do Rio, designato in Italia, made for the world”. É assim que a carioca Marcela Basto Lima define sua marca de sapatos, a Marcela B. Morando em Milão há três anos, ela criou sua grife usando matéria-prima de primeira e dando a produção para as mãos dos artesãos que fazem os sapatos de Christian Louboutin e Manolo Blahnik.
A designer é formada em administração, mas convive com moda desde pequena, pois sua mãe trabalhava em empresas do ramo, como a Cantão, e trazia as novidades para dentro de casa. Marcela passou um tempo na Osklen e depois foi para Milão estudar no Istituto Marangoni.
Essa é a sua segunda coleção, mas a primeira que é vendida no Brasil. São 25 modelos inspirados no artista irlandês Sean Scully, conhecido por seu trabalho que mistura cores e grafismos. Dessa forma, os calçados também trazem um mix de cores, padronagens e texturas bem interessante. Os sapatos custam entre R$ 800 e R$ 1.500 e podem ser encontrados na loja Via Flores, no Rio, ou aqui.
A Marcela respondeu algumas perguntas para o FFW, que você pode ler abaixo:
marcela b
Qual a primeira lembrança que tem de ter se encantado por um sapato?
É de quando eu era bem pequena e gostava de usar os sapatos da minha mãe. Sempre me encantei com sapato de salto alto e adorava usar dentro de casa. Como minha mãe trabalhava com moda, sempre participei desse universo.
Qual você acredita ser o seu diferencial?
Meu diferencial é ter a qualidade italiana, um sapato feito de forma artesanal, com  influências brasileiras (pelo fato de ser carioca) e italianas, pois moro na Itália há três anos. Tento fazer um sapato com alma carioca e design europeu.
O Brasil é um mercado importante no setor calçadista. Como você o compara ao exterior?
Acho que o Brasil tem uma força enorme nesse setor e já somos conhecidos mundialmente pela produção de sapatos. Mas em relação à qualidade e aos materiais usados no setor de luxo, ainda tem uma diferença se compararmos a países como a França, Espanha e Itália.
marcela b 2
Como funciona seu processo de criação?
A cada coleção, gosto de me inspirar em algo específico, como nesta, de inverno, que usei como fonte de inspiração o trabalho do artista Sean Scully.
Quais os materiais que você mais gosta de usar?
Eu gosto de usar tecidos, palha, linho e, dependendo da estação, de acrescentar um novo material que tenha a ver com a inspiração da coleção.
Como você faz para garantir que seus sapatos sejam confortáveis?
Eu sempre uso meus sapatos antes de colocá-los à venda, pois penso que essa é a melhor forma de testar. Então geralmente uso o meu protótipo para ver como está e então faço as modificações necessárias.
Quais os três mandamentos para um bom sapato de salto?
Ele tem que te dar estabilidade quando caminha, ser leve e sexy.
Quais são seus sites preferidos?
Etsy,  Sartorialist, Vogue italiana, Frizzifrizzi, Refinery29, Bloommag e muitos outros, adoro blogs também!
E quem faz bons sapatos?
Prada, Rochas, Vintage Ferragamo, Givenchy e Alexander Wang.

sexta-feira, 29 de abril de 2011

A história do vibrador


Considerado por muitas (mesmo!) o melhor amigo das mulheres, o vibrador está por aí há mais tempo do que você pensa e já foi classificado como o 5º ‘eletrodoméstico’ inventado – antes mesmo que o ferro elétrico.
E se você acha que ele foi criado pensando na satisfação sexual feminina, enganou-se novamente. Com o único propósito de facilitar uma prática médica que já existia, o vibrador foi apenas mais uma ferramenta para facilitar a vida de profissionais da saúde.

Na medicina ocidental sempre existiu desde os tempos de Hipócrates, a crença numa doença chamada “histeria” do ventre, que era causada pela negligência que o útero sentia. Platão dizia que o útero era um animal dentro de um animal (!?) e que, de vez em quando, ficava fora de controle e, como tal, tinha que ser acalmado (é aqui que começa a sacanagem!).

A forma como se acalmava este “animal” era massageando a vulva da paciente - que era considerada parte do útero - e através deste processo se provocava uma ‘crise’ da suposta doença. Essa crise era uma espécie de febre a que era dado o nome de ‘paroxismo histérico’, pois apresentava contrações e lubrificação da vagina. Após essa crise a mulher sentia-se melhor, por algum tempo.

“Infelizmente” a histeria era incurável e crónica e por isso a mulher teria de voltar ao médico outras vezes. Algo no estilo “Siririca assistida e progressiva”.

Para se tratar esta doença feminina a que os médicos chamavam de “congestão da genitália”, ou “histeria”, os doutores perdiam muito tempo, porque era um processo demorado e trabalhoso justamente pelo “tratamento” ser feito através de uma estimulação manual.

Assim como os paleontólogos de 2010 veem um pênis ereto de osso e se recusam a imaginar o uso mais lógico para isso, os médicos ocidentais vitorianos eram incapazes de identificar o orgasmo feminino, apesar de conhecer seus benefícios para o equilíbrio psicossomático. No puritano universo ocidental da década de 1850, uma epidemia tomou conta das damas da sociedade. Inúmeras ladies corriam aos consultórios se queixando de sintomas como ansiedade, irritabilidade, distúrbios do sono, sonhos eróticos e excesso de lubrificação da vagina. Por incrível que pareça hoje, naquele tempo fantasias e desejo sexuais, normais em homens, eram consideradas anomalias quando eram experimentados pelo sexo feminino.

Levando em conta de 3 a 4 pacientes por dia, haja braço! Por isso mesmo, quando o vibrador surgiu como ferramenta de auxílio ao tratamento, os médicos aderiram a este instrumento para facilitar e acelerar o processo.

O primeiro vibrador era a vapor e foi inventado em 1869 por George Taylor que lhe chamou “O Manipulador”, em resposta a este desejo dos médicos de acelerar o processo através de um meio mecânico para a estimulação da vulva.

No inicio do século XX (1902), a empresa americana Hamilton Beach (que hoje faz eletrodomésticos de alto nível) patenteou o primeiro vibrador eléctrico, inventado por Kelsey Stinner, que era vendido a varejo.  Fazendo com que o vibrador se tornasse o quinto “eletrodoméstico” a existir (mesmo antes do ferro eléctrico).

A versão caseira tornou-se extremamente popular e era frequentemente exposta com publicidade em revistas femininas (da época) como: ponto cruz, bordados, tricô, costura, etc.
Somente quando os vibradores começaram a aparecer em filmes pornográficos é que sua imagem começou a ficar denegrida e associada a sexo e imoralidade. Os maridões escapavam pros cines privês, viam as profissionais se acabando com vibrador e não queriam aquela imagem relacionada as ‘sagradas esposas’. Foi quando começaram a baní-lo das despensas e gavetas.
Com o passar dos anos e, um maior entendimento da sexualidade feminina, tornou-se claro que a dita “histeria” não era mais do que um orgasmo e a doença a falta dele.

Desde os anos 80, os vibradores e brinquedos sexuais ganharam mais visibilidade com a abertura de novas sex shops e lojas eróticas e posteriormente os sex shops virtuais. Bem como através de series e filmes que abordam o tema – por exemplo, a série Sex and the City da HBO.


Também surgiram os high tech’s, vibradores em formatos diferentes, ergométricos e eletrônicos como o ‘OhMiBod‘ que vibra conforme o rítmo da música ou trilha sonora do vídeos que você estiver assistindo.


Hoje podemos encontrar vibradores de todos os tipos, formas, cores, calibres, tamanhos, e com diferentes funções. Porém ainda tem gente (mesmo no meio feminino) que tem vergonha de entrar numa sex shop ou assumir que possui um vibrador. Não seja boba, sua bisavó já usava!
Diga-se de passagem, um ‘brinquedo’ de gente bem resolvida sexualmente pois até mesmo casais usam-no como forma de ‘apimentar’ a relação.

Como Ser Sexy?!


O que leva um homem a se aproximar por uma mulher?! Claro que há várias coisas em jogo, e gosto não se discute (lamenta-se, vide mulher-melancia), mas há certas coisas que 90% dos homens notam e sobre isso que vou tentar dar umas opiniões
O sexy appeal feminino, que na verdade, nada mais é do que um conjunto de pequenas coisas na imagem da mulher. Vamos ver algumas coisas separadamente…

Cabelo
Dizem que quando uma mulher está interessada no cara ela pega mais vezes no cabelo, será?! Bom, pode ser, mas de qualquer forma o cabelo é um item bem importante. Cabelo tem que estar arrumado, não precisa e nem deve ser artificial como o cabelo extremamente LISO pelas chapinhas de chocolate, marroquina ou qualquer uma dessas aí… Tem que estar limpo! Sem caspas… Sem oleosidade… E cheiroso já ta ótimo…

Olhos
  São responsáveis pela comunicação, até mais do que a palavra falada… Uma maquiagem leve. Lápis?! Talvez, mas nem é tão necessário. Ainda mais no dia a dia. Na verdade muito mais importante do que o desenho dele, seria o jeito que é usado para olhar.  Exemplo: você vem passando com o olhar no horizonte. Quando vê um cara “alvo”, dá aquela parada (no olhar) de 2 segundos e segue. Pronto! O olhar já fez um papel fundamental em mostrar sensualidade e interesse sem ser vulgar. – já ouvi falar que um olhar de mais de três segundos denuncia imediatamente que a mulher está a fim, então, não exagere na paradinha ;-) é sempre bom deixar uma dúvida no ar…

Boca
É um capítulo à parte. Ela por si só, já é um conjunto. Dentes, batom, cheiro… Tudo isso junto. Não há nada mais broxante do que uma boca “não cheirosa” vamos dizer assim… hehehe – ou seja, é importante ir ao dentista duas vezes por ano para fazer limpeza e cuidar de possíveis problemas respiratórios que causam o mau hálito…

O bom e velho decote
Não diga: “ah, tenho seios pequenos “… É pra isso que serve o sutiã armadura! Mas veja bem a ocasião, né? Uma entrevista de emprego não é o mesmo que um churrasco da turma da faculdade.- ou seja, aproveite as reuniões extra-classe para mostrar o seu potencial sedutor, e não no trabalho!

Marquinha de biquíni
Muuuuuuuuito cuidado. Essa aí vai da sensualidade à vulgaridade em segundos. No colo… De leve, vai. Na linha da cintura, só se você quiser que pensem que você trabalha no Locomotiva. -Locomotiva é uma boate em Belém, que oferece prostitutas no cardápio. 

Barriga de fora
  Pode ser, mas depende muito da ocasião. O ideal mesmo é nunca deixar o umbigo aparecer. Uma semi-barriga de fora, já seria de bom tamanho

Unhas
 Devem estar sempre bem feitas e limpas! Item básico

Lingerie
Muito importante porque, de certa forma, ela mostra qual o potencial de a mulher ser realmente quente. Ela é quase q um marco, mais do que o que se fala. Por exemplo, uma menina calada e tímida que, na roupa, deixa marcar uma calcinha mínima… já faz o pensamento ir longe “bom… é caladinha.. mas essa calcinha… hummmmm” ou “ela é caladinha…mas na hora deve ser demais!”- vale a pena ressaltar que o tamanho da calcinha só provoca a libido dos caras, não tem o poder de dizer se você é boa ou não de cama. Viram, garotos?!

É no mínimo estranho saber que, apesar de a indústria de peças íntimas disponibilizar no mercado milhares e milhares de desenhos, estampas e cores, algumas mulheres (inclusive a autora deste blog) fazem questão de comprar a pior coisa que a mente humana já foi capaz de criar: a lingerie bege! Aí você deve estar pensando “ah, mas se eu usar preta vai marcar no vestido” SIM! É isso que queremos. – discordo! Nada mais tenebroso do que uma marca no vestido. Seja ela grande ou mínima, o pessoal comenta. Se for grande, já sabe… Se for mínima, é puta. Nós, mulheres, sempre alvos da maledicência. Viva a calcinha sem costura!

Acessórios
Relógio, brincos, anéis, sapatos e bolsas também são indispensáveis. Não preciso falar muito deles, pois é inerente à condição de “ser mulher” saber esse tipo de coisa. Mas… PELO AMOR DE DEUS! Cuidado com as combinações… É horrível uma pessoa do tipo ‘Árvore de Natal’: sapato, brinco, bolsa, cinto, relógio tudo amarelinho, da mesma cor… Que coisa BREGA! – bom senso sempre é bem-vindo. Uma dica particular: Brincos grandes e argolas (médias) fazem parte das preferências do público masculino que me rodeia.

Antes que me esqueça…
PELO AMOR DE DEUS, vamos descolorir ou arrancar os pelos! Tá compreendido?! – eu também agradeceria se os homens, ao menos, APARASSEM os seus. Tudo o que é excesso incomoda.


Claro que a mulher não tem como passar 24 horas por dia seguindo esse tipo pensamento, até porque seguir essa linha toma tempo e até mesmo, dinheiro! Porém, é bom pensar nisso no dia-a-dia. – ao menos ter a preocupação de ser uma mulher bem-cuidada, já dá um up no ego, e um ego bem cuidado já é sexy por si só.

Os detalhes são muito importantes...
Imagine, mesmo se não gostar de carro, uma Ferrari com rodas de Fusca. Por mais que seja um carrão, o que mais vai chamar a atenção é aquele pequeno detalhe que está fora da sintonia. O contrário também vale para valorizar. Muitas vezes, carro popular, tipo um Fiat Uno, mas com uma rodinha bonita, um som bacana, torna-se bonito aos olhos. Preste atenção aos DETALHES! – tipo, uma loira alta e magra, com mau hálito, que acaba sendo menos atraente do que a baixinha morena que tem o cabelo brilhoso e cheiroso (tinha que puxar a sardinha pro meu lado, né?).

Muito melhor do que mostrar é sugerir...

Na verdade, ser sexy não tem 100% a ver com ser bonita, nem a ver com a paixão de um homem por uma mulher, mas é inegável que quanto um homem vê dois lugares vazios, um do lado de uma mulher como acima descrito e um do lado de uma descuidada ele vai optar pela mulher cuidada!

E Claro, é fundamental que sejamos inteligentes e ter bom humor...=P

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Brincadeirinha.. rs (Dia da Sogra)

As mentiras que ELES contam


Tem coisa pior do que descobrir uma mentira da pessoa que você gosta e, teoricamente, confia? É o mesmo sentimento de estar sendo apunhalada no meio do peito. As mentiras, podem até ser banais, mas machucam. Como evitar que o parceiro minta? Colega, confesso que não sei. “Você está louca, eu jamais mentiria para você!” Esta afirmação soa familiar aos seus ouvidos? É somente mais uma das mentiras que constam no arsenal masculino. Se você já ouviu esta pérola, sinta-se feliz, pois você é uma pessoa normal. Aliás, se nunca tivesse escutado, não seria você a anormal, mas, sim, seu namorado, marido, peguete, whatever.
Consta ainda, que alguns usam a desculpa: “Ah, eu só menti para você não ficar furiosa“. Ok, senhor da bondade. Mentimos para proteger o nosso prazer. Qualquer outra desculpa te faz parecer patético. Mentimos, porque precisamos.
O problema é: até que ponto é sadio para o relacionamento ignorar esses deslizes? Se o seu parceiro é daqueles que detestam conversar e, muito menos, expor os sentimentos abra o olho. Esses, são capazes de fazer ou falar qualquer coisa para escapar de uma conversa (especialmente quando estão pensando em cair fora do relacionamento). Nestes casos, a mentira aparece como uma solução fácil, rápido e “indolor”.
E você quer saber o motivo pelo qual estamos falando só de homens aqui? Simples, quem é a mais prejudicada na história? Sim, a mulher apaixonada. Muitas preferem não enxergar ou simplesmente ignorar pra ser feliz. Quer saber se seu parceiro é merecedor do Oscar? Confira as mentiras que eles mais dizem:

- Eu te ligo!

PFFFFFFFFFFFF! Esta é pras solteiras de plantão. Você saiu, conheceu o bofe na balada, ficaram, você gostou e no fim ele disse: Te ligo. Amiga, não precisa desmarcar seus compromissos achando que ele vai ligar, não vai. Esta é mentira CLÁSSICA. Se a frase realmente só tiver estas palavrinhas “eu”, “te” e “ligo”, esqueça. Ela é sinônimo de “a gente se vê por aí”. Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.
Se o cara tiver interessado, ele já vai alavancar quando e o que vocês vão fazer. “Te ligo amanhã para combinar um cinema“. Ou então: “Te ligo no fim de semana para ir junto na festa“. Pode ser ainda: “Te ligo na segunda-feira para contar como foi a viagem“. Entendeu?
O “eu te ligo” pode significar várias coisas. Ele pode te telefonar tanto hoje à noite como daqui há um mês ou na próxima encarnação. Esta é uma desculpa (também muito usada pelas mulheres, aliás) para sair de fininho de uma relação.
Se ele não retorna a ligação uma vez, tudo bem. Sua “futura sogra” pode estar realmente doente e ele, encarregado dos cuidados. Mas se esta falta de educação acontecer duas, três ou mais vezes, a mentirosa passa a ser você, não? Você que está mentindo para si mesma e não quer acreditar na triste realidade.

- Ninguém vai ficar sabendo

Isso, na realidade, a senhora já devia estar careca de saber, não é? Neste quesito, eles são extremamente fofoqueiros. Não todos, mas uma grande maioria. Eles amam contar vantagem para os amigos e, por isso, tome muito cuidado com esta frase. Ainda mais se for em um círculo de amigos que você acabou de fazer e ainda for a “novidade” da turma. Saiba que se não for nada sério, o homem por descuido (ou de propósito mesmo), contam aquilo que você implorou para que não fosse revelado. A confiança vem com o tempo. Falar “confie em mim” é fácil.

- Estou confuso sobre o que eu quero

Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são: 1- não estou a fim de nenhum compromisso; 2- estou interessado em outra mulher. Mesmo que ele esteja realmente confuso, se não houver nenhuma explicação coerente, o sujeito pisou na bola. Não adianta somente falar… Onde ficam os “por quês” que gostamos tanto? No mínimo, você precisa escutar uma explicação. Mas, cuidado, pois vir outra mentira pela frente. Chame-o para uma conversa séria. Se ele fugir, desista.

- Não vai dar para (cof,cof) sair hoje! :(

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Essa resposta se divide em duas. Primeiro, se você for solteira, nessa hora vai dar uma resposta no estilo: “Ah, ainda bem, tinha outro compromisso“. Tava tudo certo pra saída e você investiu em salão, lingerie, depilação e o lindo, do nada, muda de planos. Gata, ele conseguiu um programa melhor que você. Pode ser com outra ou até mesmo futebol com amigos, acreditem. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas. Entre o certo e o incerto, pegue o telefone e arranje algo melhor para fazer também. Segundo, se você for casada, certamente poderá analisar mais a fundo a veracidade dos fatos. Se ele vai ficar até mais tarde no “trabalho”, aproveite pra sair com umas amigas.

- Vou terminar com a outra para ficar com você

Ah, amiga… vai ficar sendo a outra do cara achando que ele vai largar dela e vocês vão viver felizes para sempre? Vem cá que quero te dar uma surra de pau com um prego na ponta. Esta é uma mentira para aquelas que AMAM se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres carentes que se relacionam com homens comprometidos. Chega de ser a outra bem, fala sério! Você ainda cai no papo que ele está apaixonado por você e em crise com a “outra”? Em primeiro lugar, por que você foi entrar em um terreno tão complicado? Se a paixão pintou e não teve jeito, o melhor a fazer é esperar sentada. Você vai ficar por muito tempo na mesma. Quanto mais ele enrola, maior a probabilidade de estar mentindo. Talvez falte coragem para tomar alguma atitude ou ele esteja a fim de ficar com as duas. Nenhuma destas alternativas é satisfatória, certo? Se você não for masoquista, saia dessa.

- Mas é claro que eu te amo!

Essa aqui, me desculpem a franqueza, é para aquelas mulheres que merecem tomar na cabeça. Esta mentira só acontece porque foi forçada para acontecer. Quando o cara não diz que te ama com expontaniedade é porque não sente isso. Ele te ama tanto quanto ama o porta copo de cerveja. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: “Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?”.

- Eu escutei tudo o que você disse!

Amiga, discurso longo pra homem é perda de tempo. É a mesma coisa deste post para eles só está escrito “Blábláblá mentira blábláblá”. Sabe quando você conta tudo o que está te chateando no relacionamento, ou então, aquele dia em que você quer desabafar com alguém? Muitas vezes, seu companheiro não é a pessoas mais indicada para ser o ouvinte. Para isso servem as amigas. Elas sim disponibilizam de veneno e alfinetada que precisamos ouvir. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, ou quiser conversar sobre as novas tendências do sexo, responsa só com “aham”, “é”, “ok”.

- Eu sou diferente dos outros!

Aham,  senta lá! Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranquilizar, disse que era diferente dos outros homens, desconfie. Após este pequeno guia de imunização contra mentiras eventuais, você não achou esta declaração estranha? Não é preciso dizer mais nada, não?

As mentiras que ELAS contam



Sim, também mentimos e não cabe a nós, meras mortais, apontar quem ganha neste quesito. Somos descaradas e temos a tendência de ser mais criativas na hora do golpe. Depois de apontar as mentiras que os homens aplicam chegou a vez das mulheres. Mas atenção! E que isso fique bem claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa:

Você é um espetáculo na cama…

Ainda é difícil entender esta necessidade de elevar o ego do parceiro. Pra não parecer que a culpa, do sexo ter sido #fail, ser nossa? Que foi uma bosta porque não fomos boas o suficiente? Quando o negócio está fluindo, a mulher perde o controle, fica desnorteada, sem ar, é tão difícil perceber? Se a bonita estiver olhando para o teto, pra televisão, pras unhas, você está fazendo algo errado. Para evitar constrangimentos, não pergunte: “Foi bom para você?”. Essa mentira é a campeã devido aos altos números de mulheres que fingem seus orgasmos. Horrível, não? Mas isso ainda existe.

Eu adorei a sua ex-namorada…

Isso acontece, normalmente, no começo do relacionamento. Por que mentimos? Você realmente acha vamos parecer neuróticas, chatas e inseguras de cara? Se sua parceira não liga pra isso, desconfie. Mais cedo ou mais tarde ela vai explodir e te colocar contra a parede. As RARAS exceções neste caso, adotam a filosofia de que tolerância é tudo! Afinal, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

Amei a sua mãe!

Faísca o olhar quando cruza com o da sogra. Ambas se olham dos pés a cabeça e sabem que isso não dará certo. Ainda mais quando a mãe é protetora. Aplica-se a explicação acima.

Simpática essa sua amiga, hein?

Leia-se: Que vadia oferecida essa sua amiga, hein?

Não é você, eu que sou problemática…

Essa cabe aos dois sexos, mas a mulher fala mais. A necessidade de não ser rude em cortar relações faz com que ela dispare várias barbaridades sem cabimento para não machucar o parceiro. Não fiquem com raiva, a mulher tem infinitos conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema ou te dispensar.

Você limpou perfeitamente a casa…

Só a mulher casada sabe o drama do que é ter que manter a casa organizada. Quando está cansada, pede para o marido ajudar. O que acontece? Ele mal sabe segurar a vassoura, não lava a louça direito, enfim. Mais atrapalha do que ajuda. Você tem que elogiar. Essa é a única forma para que a nossa batalha para que eles nos ajudem não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

Nada, não está acontecendo nada.

Está acontecendo tudo e certamente as coisas que você fez, e falou, para entender só pioraram a situação. Mentimos pra que você perceba por conta própria os seus erros. Queremos decapá-lo quando respondemos isso. Sexo, neste dia, está descartado.

Claro que você pode sair sozinho com os seus amigos…

Sabe o que mulher pensa nessa hora? “Futebol o cacete, eles vão é se reunir e ir pra zona. Vão atrás de mulher, vão comer todas. Aqueles viados, solteiros, mal amados e nojentos”. A mentira vem para não parecer ciumenta. É provavél que aconteça um incentivo a traição, mas ninguém é obrigado a fazer nada, não é?

Tem um cara apaixonado por mim no trabalho

Olha, não vou generalizar, mas quando o negócio está ficando feio pra mulher, ela solta essa. Esse homem não existe. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado. Inclusive, mandamos flores com bilhetes apaixonados para o nosso próprio emprego. Fica a dica!

Antes de você, só transei com 2!

É inevitável querer parecer intacta. Tenho uma amiga que casou dizendo que era virgem. E por baixo, tinha transado com uns 300. Diminuir dramaticamente o número de parceiros é uma saída para que ele não fique com neuras, imaginando coisas.

Hoje não, estou com dor de cabeça!

Uma resposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira, significa que ainda estamos com raiva por alguma coisa e queremos castigá-lo.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Salvem as mulheres..


O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha ‘salvem as Mulheres!
Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um ‘eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
 
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre elas

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem dos homens para brilhar.

O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.”

Tipico dos ''homens''

2 pesos, 2 medidas

Meu tipo de homem


Nunca gostei de homem burro, daqueles que incorporam tribos indígenas inteiras e cospem:  “pra mim comer”, “pra mim beber”, “pra mim fazer” etc.
Muito menos dos que discutem sobre o Capitalismo em oposição ao Socialismo no cenário mercadológico das grandes potências mundiais.
Embora um oceano de bibliografia separe os dois moços,  ambos sofrem de uma completa falta de noção, seguida por uma disritmia descontrolada  por não saber o momento certo de calar a boca.
Apesar das diferenças gritantes, os dois são igualmente burros.
E esse, pra mim, é o maior defeito que um homem pode ter.
Barriga se perde fazendo uma menor ingestão de chope.
Mau hálito com visitas ao dentista.
Pêlos com tesoura.
Galhadas com uma boa surra de toalha molhada, mas,  burrice, só nascendo de novo.
Adquirir cultura até da para conseguir na mesma encarnação,  mas de nada adianta saber sobre as obras de Michelangelo ou Duchamp se não consegue perceber que boteco com os amigos não é ambiente, nem hora, de exibir tais conhecimentos artísticos. 
Assim como não tem lógica ir ao boteco e só saber falar de problemas da empresa, ou do desempenho do time x no campeonato y.
O que defendo é o seguinte: inteligência vai muito além de enfileirar conhecimentos. Um homem inteligente é aquele que saber ser engraçado ao contar uma piada, mas sabe o momento exato de virar um gentleman e usar, sem exibicionismo, a sua cultura.
Inteligência, nesse sentido, é um TESÃO!
É uma delícia ser surpreendida por comentários sarcásticos, trejeitos irônicos, respostas inusitadas.  Não saber de cor e salteado o discurso do outro,  suas reações, pra mim, é uma dádiva!
Aliás, não existe nada mais agradável num homem do que a sua capacidade de fazer a sua companhia ser surpreendente mesmo depois de muito tempo.
Um homem inteligente discorda sem brigar,  e, se for preciso, briga, mas sem transformar a noite numa longa disputa pela razão.
Tórax torneado, barriga tanque e coxas são muito atrativos.  Mas eu troco fácil um bíceps bem definido por uma conversa inteligente regada a boas risadas e algumas taças de vinho.  Troco aquele espetáculo da academia, que não tem o menor senso de humor, por aquele gordinho cheio de trocadilhos inteligentes.
Troco ainda aquele homem saído das páginas da Vogue, mas que não sabe pronunciar corretamente o verbo VIR, pelo “desajeitado fashion” que tem o poder de transformar aquele filme cabeça numa hilária comédia romântica.
Porque, no final, o que realmente me excita não é aquilo que está escondido nas calças, mas bem no meio daquele discurso.
Camila Menezes

A Religião pode está em risco de extinção em nove países


Um estudo utilizando dados do censo de nove países mostra que a religião está fadada a extinção.
Pesquisadores pegaram dados do censo dos seguintes países: Austrália, Áustria, Canadá, República Checa, Finlândia, Irlanda, Holanda, Nova Zelândia e Suíça.
Seus meios de analisar os dados é conhecido como dinâmica não-linear – uma abordagem matemática que tem sido utilizado para explicar uma ampla gama de fenômenos físicos em que uma série de fatores desempenham um papel.
O resultado, apresentado no encontro da Sociedade Americana de Física, em Dallas, Estados Unidos, indica que é muito provável que a religião desapareça por completo nesses países, mas não há como ter 100% certeza do assunto.
Um dos integrantes da equipe, Daniel Abrams, da Universidade Northwestern, EUA, criou um modelo semelhante em 2003 para colocar uma base numérica por trás do declínio das línguas menos faladas do mundo.
Trata-se de uma competição entre os falantes de línguas diferentes e da “utilidade” de falar em vez da outra.
A ideia é muito simples: grupos sociais que têm mais membros são mais atraentes do que as minorias, para se fazer parte”, explica Richard Wiener, da Corporação de Pesquisa em Ciências Avançadas
A língua espanhola, por exemplo, é tida como de maior utilidade e confere mais status do que o idioma quíchua, proveniente do Peru. “Da mesma forma, há algum tipo de status ou de utilidade em ser um membro de uma religião ou não”.
“Em um grande número de democracias modernas, tem havido uma tendência na população em não se identificar com a religião. Na Holanda, o número foi de 40% e o percentual mais alto encontrado foi na República Tcheca: 60%”
Após ajustar os parâmetros de mérito relativo social e utilitarista de adesão à categoria “não-religiosa”, chegou-se à conclusão de que todos os países possuem comportamento semelhante.
Nas nove nações, a indicação encontrada foi a de que a religião trilha no caminho da extinção. No entanto, Wiener ressaltou que é “um resultado sugestivo”
“É interessante que um modelo bastante simples captura os dados, e se essas ideias simples estão corretas, ele aponta para o fim da religião como conhecemos hoje. Claro que cada indivíduo é único, mas não se pode deixar de notar um comportamento semelhante em todos os lugares pesquisados.

terça-feira, 26 de abril de 2011

O Homem Ideal

A maioria das mulheres ficam na mesma rotina de relacionamento: Conhecem um homem, se apaixonam, é o homem perfeito, depois decepção, separação e sofrimento. Logo após, conhecer mais um homem, se apaixonar, decepção, separação e sofrimento. Afinal, por que isso? Qual o ideal de homem perfeito na mente das mulheres?

Não é simples, mas também não é complexo. Via de regra, mulheres pensam emocionalmente; homens, racionalmente. Mulheres gostam de homens que lhes deem atenção. Essa atenção é resumida em ligar todos os dias, mandar pelo menos uma mensagem de texto por dia e, especialmente, fazer perguntas a elas.

Mulheres gostam de falar muito sobre tudo no seu dia a dia, apegam-se a detalhes facilmente; é basicamente um ser de memória fotográfica que se lembrará da roupa que você usava quando se conheceram. Os homens não se apegam a detalhes, mas sim a um contexto geral do visual feminino, de modo que a maioria não lembra cada peça de roupa usada por ela quando se conheceram.

Todas as mulheres tem em mente que perfeição não é possível em animais, mas cada uma tem seu homem ideal em sua mente, um tipo físico e mental que a agrada. Um homem que foi apegado à mãe no começo de sua infância, vai involuntariamente procurar uma mulher que tenha as características boas da mãe ou que não tenha os defeitos dela. Assim também acontece com as mulheres que costumavam ser protegidas recebendo carinho e atenção de seus pais no começo da infância. Essas mulheres vão buscar um homem com as características boas de seu pai ou que não tenha os defeitos dele.

Não tem a ver com opção (ou condição) sexual. Um homem ou mulher que se deram bem com pais do mesmo sexo, varia de acordo com o modo de tratamento daquela pessoa que acompanhou seu crescimento. Voltando à parte que cabe o pensamento feminino na maioria das vezes, uma mulher vai buscar não o homem que abra a porta do carro para ela, mas um homem que tenha carro! Homens independentes, que não a vejam como uma segunda mãe.

Muitas mulheres gostam de homens fortes não pela beleza física deles, mas por todo um (ante)passado. Nos chamados tempos das cavernas, as mulheres eram responsáveis por manter a cria, cuidar do abrigo e da comida, enquanto os homens saíam para caçar. A atividade de caçar animais, pegar coisas pesadas, e fazer todo dia esses exercícios puxados acabavam se destacando nos homens em expansão de musculatura.

Mulheres se sentem protegidas por homens de quadris ou ombros largos, pois essas duas partes do corpo representam força, determinação, boa capacidade de fazer filhos e proteger a mulher e a cria. Homens também veem em mulheres de seios fartos e quadris largos uma significante prenha para suas proles, capaz de gerar muitas crias e de se sustentar mesmo se algo acontecer a ele.
Portanto, nós mulheres vamos sempre continuar procurando os homens que demonstrem atenção ao que vestimos e falamos; homens que nos liguem, mandem mensagens, façam carinhos em nossos corpos em pontos sensíveis a qualquer momento do dia, preocupem-se e nos deem alguma “comida”. Que seja fiel. Além, claro, de prazer sexual principalmente envolvendo o corpo da mulher no dele (pelo contato e forma de “dominação” sob o corpo “frágil” da mulher).
A vocês, homens, não resta muita coisa a fazer, a natureza humana vem de explicações de milhões de anos, logo, nem as mulheres nem os homens mudam o comportamento e escolhas tão facilmente em se tratando de relacionamentos.

segunda-feira, 25 de abril de 2011

O que é Pilates?


Pilates é um método de alongamento e exercícios físicos que se utilizam do peso do próprio corpo em sua execução. É uma técnica de reeducação do movimento, composto por exercícios profundamente alicerçados na anatomia humana, capaz de restabelecer e aumentar a flexibilidade e força muscular, melhorar a respiração, corrigir a postura e prevenir lesões.
Elaborado em 1920 pelo alemão Joseph Pilates, teve diversas influências como yoga, zen budismo, artes marciais e exercícios praticados pelos antigos gregos e romanos. Pensando no princípio de “mente sã e corpo são”, Joseph criou uma atividade física baseada em seis princípios básicos: respiração, concentração, controle, alinhamento, centralização e integração de movimentos. Bem executada e orientada, não traz impactos nocivos para as articulações, ligamentos e musculatura. Qualidade de vida, consciência corporal, respeito e integração plena corpo-mente são o foco desse método.
Pilates também inventou muitas máquinas para fazer exercícios. Na criação dos aparelhos ele aproveitava partes dos amortecedores dos carros alemães, isso durante a 1ª Guerra Mundial, após o fim da guerra e com a Europa toda destruída, ele mudou-se para Nova York, onde aperfeiçoou sua técnica e suas máquinas.
Deve sempre ser aplicado apenas por educadores físicos ou fisioterapeutas, através de aulas que usualmente têm duração de 1 hora em aparelhos próprios ou no solo.

Pilates na Água

Não seria surpreendente para experimentar e desfrutar do melhor dos dois mundos: a força e a graça de Pilates, com a tranquilidade do oceano? Acredite ou não, agora você pode!
Instrutores de Pilates mundo a fora estão ministrando suas aulas de Pilates no oceano, lago ou rio mais próximos, em um Stand Up Paddleboards. Estas pranchas (também chamado SUPS) são a última sensação de fitness.
SUPS parecem pranchas grandes, e são movidos por um remador de pé que usa um remo de canoa extra-longa. Stand Up Paddling originado no Havaí, que mistura a tradicional canoa polinésia remando com o surf.
O resultado desta combinação maravilhosa é um esporte novo e acessível a todos. Os profissionais aderiram o Stand Up Paddling não só porque é divertido e os benefícios cardiovasculares do exercício são excelentes, mas também para o desafio equilíbrio-core.
Aula de Pilates no PaddleBoard
Como a prancha está flutuando na água, o praticante deve constantemente contrair os músculos estabilizadores da pelve e coluna para permanecer estável na prancha. Por exemplo, ao realizar o que parece ser um exercício simples, como círculos Perna, o participante é lembrado de estabilizar a sua pélvis, e garantindo eficácia no movimento.
Na Paddleboard, o conselho não vai apenas fornecer feedback sobre a pélvis instável pela oscilação, que também irá fornecer mais de um desafio, porque os quadris e os movimentos das pernas bambas descontrolada fará com que a placa vire. O mesmo acontece com a realização de exercícios que visem a estabilidade espinhal e força abdominal.
Exercícios mais complicados, como séries de perna, por exemplo, são particularmente difíceis por causa da exigência de estabilidade escapular e pélvica necessárias para executar corretamente.
As rotinas de Pilates na Stand Up Paddleboard são muito eficazes, muito desafiantse e muito divertidas!
Agora para a próxima etapa: Como é uma oferta dessas classes? Primeiro de tudo, você vai precisar  manter contato com uma loja local ao ar livre ou uma loja que aluga Stand Up Paddleboards. Trabalhar com eles e definir uma estrutura tarifária que seja razoável tanto para seu benefício e de seus participantes a pagar.
Pilates no PaddleBoard
Encontrar um local pode ser um desafio, mas a segurança é das coisas mais importantes a considerar. As questões de segurança na água incluem o acesso seguro à água, marés / correntes, de largura / pranhcas estáveis ​​e duráveis, assinatura de termos de responsabilidade, e um plano de emergência suficientes.
É bom praticar sua rotina antes. Você pode descobrir que alguns dos exercícios vão precisar ser modificados para proporcionar um fluxo mais eficaz ou um desafio apropriado para o nível de seus participantes.

Pilates no Solo


Antes de conhecer o Pilates Solo, ou Mat Pilates, vamos relembrar um pouco dos princípios do Pilates.
Concentração: Durante todo o exercício a atenção é voltada para cada parte do corpo, para que o movimento seja desenvolvido com maior eficiência possível. Nenhuma parte do corpo não é importante e nenhum movimento é ignorado. A atenção dispensada na realização do exercício é destacada ao aprendizado motor, que é o grande objetivo da técnica.
Controle: Define-se como controle do movimento o discernimento da atividade motora de agonistas primários numa ação específica. A coordenação é a integração da atividade motora de todo o corpo visando um padrão suave e harmônico de movimento. É importante a preocupação com o controle de todos os movimentos a fim de aprimorar a coordenação motora, evitando contrações musculares inadequadas ou indesejáveis.
Precisão: de fundamental importância na qualidade do movimento, sobretudo, ao realinhamento postural do corpo. Consiste no refinamento do controle e equilíbrio dos diferentes músculos envolvidos em um movimento.
Centramento: a este princípio Pilates chamou de Powerhouse ou centro de força, o ponto focal para o controle corporal. Constitui-se pelas quatros camadas abdominais: o reto do abdome, oblíquo interno e externo, transverso do abdome; eretores profundos da espinha, extensores, flexores do quadril juntamente com os músculos que compõe o períneo. Este centro de força forma uma estrutura de suporte, responsável pela sustentação da coluna e órgãos internos. O fortalecimento desta musculatura proporciona a estabilização do tronco e um alinhamento biomecânico com menor gasto energético aos movimentos.
Respiração: Freqüentemente respiramos errado e usando apenas uma fração da capacidade do pulmão. Por isto, Pilates em seu trabalho enfatizava a respiração como o fator primordial no início do movimento, fornecendo a organização do tronco pelo recrutamento dos músculos estabilizadores profundos da coluna na sustentação pélvica e favorecendo o relaxamento dos músculos inspiratórios e cervicais.
A diferença básica entre o Pilates com aparelhos e o solo, é que no primeiro você conta com a ajuda das molas, da cama, das empunhaduras, esses recursos auxiliam a realizar certos movimentos. No Pilates Solo, você depende da força do próprio corpo para realizá-los: o centro dos movimentos, no abdome e na coluna lombar. Alguns exercícios se tornam mais pesados no Pilates Solo porque o praticante não tem a ajuda do aparelho. Além de fortalecer o corpo inteiro, trabalha-se muito com alongamento e acrescenta-se uma parte lúdica ao exercício, porque geralmente os alunos acham divertido trabalhar com a bola. E, ao mesmo tempo em que se trabalha o fortalecimento e o alongamento, exercita-se o equilíbrio.
O Pilates Solo aplicado a melhor idade vem trazendo vitórias. Mais fortes, mais flexíveis, sem dores, eles demonstram que nosso corpo responde de forma maravilhosa a esse trabalho, que além de desafiador é muito estimulante. Não devemos subestimar ninguém, seja qual for a idade cronológica, pois com direcionamento e persistência, temos conseguido resultados maravilhosos. O Pilates Solo ou Mat Pilates tem devolvido a jovialidade, a disposição, o tônus muscular em pessoas com mais de 60 anos. Os resultados tem sido surpreendentes. O treinamento com Pilates Solo vai modificar sua relação com seu corpo e consequentemente o aumento da auto-estima.
O Pilates feito no solo com acessórios, traz benefícios diversos ao corpo e a saúde em geral. O trabalho é progressivo, intenso, promove força, flexibilidade e equilíbrio. O Pilates Solo atende a diversos públicos, pois cada um vai dentro da própria limitação, e o avanço é impressionante. Normalmente as pessoas ficam surpresas com os resultados rápidos e com as mudanças no corpo na questão de estética e resposta a estímulos externos. Por isso, várias celebridades mudaram seus conceitos, adotaram o Pilates Solo e mudaram radicalmente a harmonia dos músculos e do bem estar, já que o mesmo não causa nenhum tipo de lesão nem encurtamento muscular.
Atualmente, utiliza-se de vários acessórios: colchonetes, physio-balls, elásticos, pesos, halteres, caneleiras, rolos, borrachas, discos de rotação, bolas, flex-ringo entre outros.

Benefícios da Técnica de Pilates Solo

Você pode preservar um abdome retinho para sempre ao praticar o pilates. Seja nos aparelhos inventados por Joseph Pilates, estruturas de madeira e metal, com molas e tiras de couro, como nos movimentos feitos no chão, técnica conhecida por mat pilates, os músculos são trabalhados duplamente, ou seja, são tonificados e alongados ao mesmo tempo, mas dentro do limite de cada praticante. Os corpos treinados pelo método são fortes, alongados, flexíveis e saudáveis. A postura melhora muito e os movimentos se tornam elegantes. Tanto em aparelhos como no solo, o pilates é uma ginástica livre de impacto e que respeita a individualidade. No solo, os exercícios exigem ainda mais do praticante, que tem de controlar sozinho o seu corpo. O trabalho, porém, também pode ser facilitado com o uso de equipamentos como bolas e elásticos.     Por dar ênfase à correção postural e ao bom alinhamento das articulações, o método é indicado também para o tratamento de lesões na coluna, joelhos e ombros, entre outras.
A base do método é o centro de força, composto principalmente pelos músculos do abdome, região lombar, quadris e glúteos. O centro de força permanece contraído, dando sustentação para movimentação solta das pernas e braços.     A prática também mexe com as emoções. Segundo Pilates, que estudou técnicas orientais como a ioga para desenvolver seu método, o centro de força controla não só os movimentos do corpo como as emoções. A adepta fica mais centrada, nos dois sentidos, físico e mental. Outro fator que interfere no bem-estar é o controle da respiração, fundamental para manter a postura durante os exercícios. 

A respiração adequada também ajuda a combater o stress, pois acalma a mente e controla a agitação.
O Mat Pilates se caracteriza por proporcionar maior flexibilidade, força muscular, concentração, com exercícios feitos no solo, melhorando a qualidade de vida geral, e prevenindo lesões da coluna, artroses, dores gerais, sendo praticado por atletas, bailarinos e simpatizantes da técnica que além de todos esses benefícios ainda deixa o corpo delineado, sem exagero de massa muscular.

 

domingo, 24 de abril de 2011

Páscoa



- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta , vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais.
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui... - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Luiz Fernando Veríssimo